Рубрики
Родители на тропе войны

Как дать правильное воспитание ребенку, сохраняя четкие родительские позиции и одновременно заботясь о его «живых силах», потребностях и чувствах? Можно ли и нужно ли уступать ребенку? Как приучать к дисциплине? Ясно, что жесткий принцип «всегда стоять на своем» неприемлем для тех родителей, которые задумываются над вопросом: «А счастливы ли наши дети рядом с нами, взрослыми?». 

За ответом на вопрос, как быть, мы обратились к автору книг, уже много лет удерживающих позиции бестселлеров по детской психологии, известному ученому, профессору МГУ Юлии Борисовне Гиппенрейтер. Среди многочисленных публикаций и учебных пособий самыми полюбившимися по-прежнему остаются книги «Общаться с ребенком. Как?» и «Общаться с ребенком. Так?».

Редакция журнала «Фамилия» не смогла обойти стороной некоторые важные, на наш взгляд, тезисы Юлии Борисовны, и приглашает читателя, возможно, узнать ответы на волнующие вопросы.

* * * *

«Чтобы находить ответы, надо расширять рамки привычного мышления. Нужно, чтобы в наш словарь вошли не только глаголы «учить», «приучать», «направлять», «заставлять», «требовать», но также и «радовать», «играть», «развивать», «увлекать».

* * * *

«Нельзя допускать накопления отрицательных эмоций вокруг занятия, к которому мы хотим приобщить ребенка».

* * * *

«Принуждение душит истинный интерес ребенка к учебе, лишает его «радости поиска и познания». В результате он оказывается не подготовленным к выбору своего пути, своего главного дела жизни».

* * * *

«Принуждая и наказывая ребенка, родитель (воспитатель) проявляет насилие. А всякое насилие сопряжено с ненавистью! Это чувство возникает и у наказывающего родителя, и у ребенка. Накопленную обиду, гнев и ненависть ребенок обращает на взрослого, на общество и на самого себя – в форме непослушания, асоциального поведения, саботажа усилий взрослых, наконец, вывода: ну и буду плохим! Он становится «несчастливым» ребенком».

* * * *

«Свобода и вседозволенность. Между этими понятиями пролегает тонкая грань. Прежде всего, не следует всякое нарушение оценивать как проявление вседозволенности. Приходится запастись терпением, понять неизбежность своевольных действий свободного ребенка и знать, что со временем он «войдет в колею». С другой стороны, нельзя оправдывать все действия идеей предоставления свободы. Должны существовать немногие, но категорические «нет»!»

* * * *

«Слово «приучать» означает наше намерение добиваться от ребенка регулярного поведения. Например, чтобы он мыл руки перед едой, убирал игрушки, вовремя делал уроки и т. д. Не приученный к порядку и правилам ребенок оказывается во власти минутных желаний, неуправляемых эмоций, случайных влияний. Мы говорим, что он разболтан, неорганизован, невоспитан. Во многих ситуациях он оказывается без ориентиров, не знает, как себя вести, как организовать свои дела и время. Правила дают ребенку ощущение не только порядка, но и уверенности в жизни».

* * * *

«Приучение надо начинать по возможности рано и делать это систематически. Важно помнить о естественных законах организма: любое действие при раннем начале и повторении превращается в привычку».

* * * *

«Организованность ребенка зависит от порядка вокруг него. Необходимо, чтобы вещи, посуда, игрушки имели свои места. Чтобы ребенок, как и остальные члены семьи, спал в своей кровати, по возможности сидел за столом на своем месте, ел из своей тарелки. Хорошо, когда соблюдаются некоторые постоянные «ритуалы» – укладывания спать, прогулок, приема гостей».

* * * *

«Бесконфликтно приучать ребенка выполнять свое обещание – важная задача, но она, как и остальные «приучения», требует терпения, деликатности, а иногда и изобретательности».

* * * *

«Совершенно недопустимы физические наказания. Они не только унижают, но и ожесточают ребенка. Они ничего не прививают, а, напротив, разрушают отношения с ребенком и тормозят развитие его личности».

* * * *

«Всем известны естественные следствия неорганизованности или непослушания – это наказания, которые исходят от самой жизни. В тех случаях, когда ребенку не хватает «сознательности», стоит не мешать ему столкнуться с негативными результатами его действий. Тогда ему некого будет винить, кроме самого себя, и он приобретет ценный опыт. Жизнь порой учит лучше, чем родитель. И когда за неправильные действия ребенок наказывается «самой жизнью», то не стоит добавлять еще родительские назидания».

* * * *

«Некоторые родители не выдерживают роли недруга и вообще не хотят доставлять ребенку неприятности. Они предпочитают путь увещеваний и объяснений. В крайнем случае, следуют угрозы, которые, как правило, не выполняются. Они хотят воспитать ребенка, не огорчая его. Это установка мягких родителей. Ее можно понять, но, к сожалению, во многих случаях она себя не оправдывает: рано или поздно ребенок начинает выходить из берегов, и родитель не знает, что с ним делать».

* * * *

«Противоположную позицию занимают жесткие, авторитарные родители. Они считают, что с ребенком не следует церемониться, его надо наказывать, а иногда и как следует – «чтобы знал!». Такие родители требуют подчинения, пользуясь своей силой и властью. Это часто приводит к озлоблению ребенка, а порой и к еще большему непослушанию».

* * * *

«Нельзя делать наказание чрезмерным. Оно – сигнал о важности правила, а не «акт возмездия». Поэтому классические «стояния в углу» или «сидения в дедушкином кресле» вполне подходят».

* * * *

«Наказание – это прежде всего сигнал о нарушении правила, нормы или установленного порядка. Смысл его – сделать более весомыми слова взрослого, подчеркнуть их серьезность. Такой взгляд на роль наказания предполагает установку на воспитание сознания и личности ребенка, а не на исправление его внешнего поведения. Родитель оказывается в позиции проводника и защитника жизненного правила или моральной ценности, а не фигуры, диктующей свою волю. Это должно выражаться в соответствующих словах: «В нашей семье это не принято...», «У нас такой порядок…», «Так надо…». Они, так сказать, безличны и воспринимаются не как диктат взрослого, а просто как должное».

* * * *

«Слова «свобода», «самостоятельность», «добро» и одновременно «решительное пресечение», «недопущение», «запрет» не зря звучат в позиции многих талантливых воспитателей. Пожалуй, главное в этой позиции – редкое сочетание безусловной твердости и мудрого понимания ребенка».

* * * *

Закончить размышления на неприятную тему наказаний и приучений хочется на светлой ноте, заданной самим автором:
«Ребенок одарен от природы, у него сильная потребность расти и развиваться, он умеет и хочет учиться; он упорен, сосредоточен, очарован миром; он непосредственен и эмоционален; он ищет нашего сочувствия и одновременно защищается от непонимания и грубого вторжения в его мир. Успех нашей миссии как родителей очень зависит от того, насколько мы понимаем и учитываем природу детей».