Рубрики
Не могу уйти…

Вступая в отношения и испытывая чувства, мы уверены что это и есть любовь. Но нередко так случается, что отношения приносят страдания и боль, и мы усваиваем, что любовь – это мука или даже болезнь. Давайте рассмотрим, чем зависимые отношения отличаются от любви на примере нашей героини.

«Вот уже четыре года я нахожусь в ситуации, которая поглощает все душевные силы. Не могу так больше, помогите…

Все эти годы я встречаюсь с мужчиной, который мне совершенно не подходит. Он эгоистичен, выпивает, курит и не верит в Бога. Я знаю все его недостатки и при этом не могу его бросить. Жить без него не могу.

Когда мы познакомились, я была еще студенткой. Как сейчас помню, зима, метель, я захожу в кафе, а там нет свободных столиков. Он галантно предложил мне сесть за его столик, и весь вечер рассказывал что-то веселое. Давно я так не смеялась! Он по натуре лидер, душа компании, красиво ухаживал за мной, постоянно что-то придумывал, каждое свидание было праздником. Но постепенно открылась и другая сторона наших отношений. Он мог пропасть на несколько недель, мог вспылить по мелочам, сказать что-то обидное. Частенько приходил ко мне навеселе, хотя знал, что я этого не терплю. Наши ссоры доводили меня до слез. Меня бросало из крайности в крайность. То я летала от счастья, то плакала ночами в подушку. Примерно через год я решила, что так больше нельзя, сказала ему – давай расстанемся. Он ничего не ответил. Ушел и перестал звонить. Все. А я вместо того, чтобы успокоиться, не находила себе места. Все думала о нем. А через месяц ко мне домой доставили букет цветов. От него! Я была на седьмом небе от счастья. Все ссоры были забыты, мы снова стали встречаться. Но дальше стало только хуже. Я все больше видела, насколько мы разные. Хотела семью, стабильности хотела. Умом понимала, что он не годится мне в мужья. Что ничего хорошего из нашего брака не получится. Но сердце трепетало от звука его голоса. Понимала, стоит ему позвать, и я все брошу и побегу за ним. Хотя он жениться не предлагал. Несколько раз намекал о гражданском браке, но для меня это неприемлемо. Еще несколько раз мы расставались, а потом снова мирились. С ним я давно не чувствую себя счастливой, но без него еще хуже. Жизнь теряет всякий смысл. Сколько раз я молила Бога послать мне верующего человека, с которым смогу создать семью! Но беда в том, что другие мне неинтересны. Родители переживают, намекнули недавно: «Или расставайся, или пусть женится. Все-таки, тебе уже 24 года. Пора определиться». Я тогда подумала: надо решиться и разорвать отношения. Настроила себя на серьезный разговор. А он словно почувствовал что-то, сказал мне: «Давай поженимся. Жить без тебя не могу». И я растаяла… Ответила, что мне надо подумать. Сколько раз я мечтала услышать от него эти слова! Тогда, в начале наших отношений. А сейчас… Пока мы только встречаемся, есть еще путь к отступлению. А когда поженимся, то это будет на всю жизнь. Но нужно что-то решить. Время идет. А решить я ничего не могу. И уйти не могу, и быть вместе тоже мучительно. Что же мне делать?»

Письмо нашей читательницы открывает перед нами сложный психологический вопрос из области человеческих отношений. В контексте данного письма хотелось бы поговорить о зависимых отношениях, в частности между мужчиной и женщиной.

Вступая в отношения и испытывая чувства, мы уверены что это и есть любовь. Но нередко так случается, что отношения приносят страдания и боль, и мы усваиваем, что любовь – это мука или даже болезнь. Давайте рассмотрим, чем зависимые отношения отличаются от любви на примере нашей героини.

Когда человек любит, он счастлив. Даже не находясь рядом с любимым, будучи занят своим делом, находясь в долгой разлуке. Любовь «не ищет своего», и зрелый человек ценит чувство само по себе, готов делать то, что в его силах ради построения крепких отношений, но при этом остается самим собой, способен строить свою жизнь вне зависимости от поведения и поступков партнера. В зависимых отношениях люди нередко говорят, что без своего партнера они ощущают пустоту, что без него не мыслят жизни, и что чувствуют себя неполноценными.

Зависимые отношения всецело поглощают жизнь человека и все ее сферы, влияют на настроение, работоспособность, на общение с другими людьми и нередко на физическое состояние. Людям, находящимся в таких отношениях, одинаково плохо как рядом с любимым человеком, так и без него. Замечательно охарактеризованы эти отношения в фильме «Соседка», где о героях, находящихся в таких отношениях, скажут: «ни с тобой, ни без тебя». Что-то похожее мы читаем и в письме: «С ним я давно не чувствую себя счастливой, но без него еще хуже. Жизнь теряет всякий смысл».

Описаны в письме периоды расставаний, которые наполнены ожиданием, и периоды сближения, которые, в свою очередь, наполнены недовольством и претензиями. Зависимые отношения характеризуются ненасыщаемостью и недовольством (при этом недовольство всегда связано с партнером и его действиями, а не с собой, то есть причина отношений всегда лежит как бы вне человека). Нашей читательнице, автору письма, так же кажется, что, будь партнер немного другим (если бы он не пил, не курил, был бы серьезнее и т. п.), то все было бы хорошо. Но это хорошо не наступает! «Я знаю все его недостатки и при этом не могу его бросить. Жить без него не могу», – читаем мы в письме.

Особенность зависимых отношений – это эмоциональность и яркие переживания. При этом чем ярче будут негативные, болезненные переживания, тем крепче становится зависимость и тем, соответственно, красочнее, но и краткосрочнее, будут последующие вспышки примирений.

Проблема и беда зависимых отношений в том, что, независимо от вероисповедания, человек делает своим богом объект обожания. А затем начинается игра, отнимающая все силы: воздвижение на пьедестал, свержение с него, и каждый раз, когда кто-то из партнеров решает уйти, другой делает все возможное, чтобы удержать, делая на этот раз его своим богом. Когда же позиции достаточно укрепятся, то вчерашний бог станет попираться, и игра пойдет в противоположном направлении. Это может длиться годами, десятилетиями, переходить от родителей к детям…

Что же можно сказать нашей читательнице? Святые отцы нам говорят, что если в жизни человека Бог будет на первом месте, тогда все остальное станет на свои места. Возможно, выходом стало бы не «молить Бога послать мне верующего человека, с которым смогу создать семью!», а самой стараться стать более верующей Богу, полноценной и счастливой. Одним из самых важных условий является принятие ответственности за отношения и за свою жизнь. В зависимых отношениях ответственность либо передается партнеру – «он (она) во всем виноват», либо полностью перенимается на себя – «я во всем виноват (виновата)». Обе такие позиции свидетельствуют о незрелости личности, так как в одном случае человек не считает полноценной личностью себя (если он во всем виноват, значит, я в этой ситуации ничего не значу), и противоположное в другом случае.

В зрелых отношениях и вины, и ответственности всегда поровну. Для того чтобы строить здоровые отношения или вылечить нынешние, необходимо перестать цепляться за партнера, ожидая, что он изменится и тем сделает Вас счастливее. Ведь перекладывая ответственность за свое счастье на плечи партнера, мы начинаем все больше и больше требовать от него, чтобы он сделал нас счастливее, и, конечно же, нужно понимать, что сделать ему это не удастся. Для построения здоровых отношений необходимо поверить в то, что Вы – полноценная личность, способная самостоятельно строить отношения, а не только жить по принципу «стимул – реакция» (он исчез – я страдаю, он вернулся – я живу).

Ситуация такова, что, опираясь на те или иные факторы (в данном случае это качества ее избранника), как бы Вы ни поступили, в любом случае пожалеете. Выйдете замуж – станете жалеть о том, что навсегда связали жизнь с «недостойным» человеком, откажетесь – будете жалеть, что утратили того, кого любили. Именно этот тупик не дает возможности выбрать. Это напоминает притчу о буридановом осле, перед которым заботливый хозяин положил две одинаково лакомые кормушки с сеном. Бедняга умер от голода, будучи не в состоянии выбрать.

Важно вспомнить свои цели и стремления, свои ожидания от жизни и понимание того, чего жизнь ждет от нас, заняться всем тем, к чему призван каждый из нас.

И только после уже принять решение, опираясь на свои ценности и приоритеты, а не на поведение и поступки избранника. Пока же опорой будет служить взвешивание на внутренних весах всех плюсов и минусов молодого человека, эта ситуация рискует перерасти в хроническую болезнь. Путь к целостности – трудный путь, но это единственная возможность здоровых отношений.